Espiritualidade.

Sou católica, mas não praticante. Faz tempo...

Fiz primeira comunhão, era a melhor da turma, pensei até em ser freira. Mas eu era muito nova e ainda não conhecia as coisas boas da vida, nem tinha pecados. Me decepcionei com a religião católica, pois não consigo pensar em um Deus mau que pune e dá castigos. Consigo pensar em um Deus bom, que perdoa e ensina. Fiquei um tempo sem acreditar em nada, acreditava que meu cérebro que fazia eu ser eu, e quando morresse tudo acabaria e ponto final. Mas ultimamente ando pensando e muito, a ponto de perder o sono. As perguntas clássicas de todo ser humano pensante: qual o sentido dessa vida? Qual é a minha missão aqui? Por que umas pessoas sofrem tanto e outras tem a vida tão boa? Não é possível que não exista algo maior, não é possível que depois da morte não exista nada. A vida não teria sentido.

Estou lendo um livro interessante que chama “As Professias de Tuthankhamon”, que faz uma analogia entre as civilizações maias e egípcias e os mistérios por trás das pirâmides, as mensagens secretas, etc. Eles tinham muito conhecimento sobre astronomia, arquitetura, medicina. E o autor diz que por trás de tudo aquilo existia uma força maior (Deus?). E depois ele fala de reencarnação, que o homem tem que retornar várias vezes até atingir a perfeição e assim encontrar a paz eterna. E a cada reencarnação ele passa por vários desafios, em algumas vidas ele tem uma vida boa e vem em um corpo privilegiado, ou seja, nasce rico e bonito. E aí está a provação: ele pode ser humilde e bom, ou pode usar a riqueza e a beleza para saciar seus desejos e humilhar os outros. E em outras vidas ele vem pra sofrer e assim aprender com o sofrimento. Até que faz sentido.  

E ando pensando, vivo minha vida em função das minhas vontades: eu quero, eu preciso, etc. Sinto raiva, desejo mal pras pessoas que me fizeram mal, implico com algumas pessoas só por elas serem diferentes de mim, sinto raiva de mulheres mais bonitas, sinto raiva de pessoas mais inteligentes, sou um poço de raiva. E isso me torna uma pessoa horrível. No livro fala que somos tentados o tempo todo, somos guiados pelos nossos desejos e/ou vícios: paixão, vaidade, gula, luxúria, álcool, drogas, etc. E que a sabedoria está em saber passar por cima dessas coisas e cultivar a bondade e humildade. Mas é difícil!!!!Como é difícil. Difícil desvincular da futilidade, dos vícios, da vontade de não envelhecer, de ser a mais bonita, de não aceitar a rejeição, de ser egoísta, de sofrer por coisas bestas e sem importância.

Ando me policiando, tentando ser uma pessoa melhor. Quero ser uma boa pessoa, para não ter que passar por isso de novo. Pra mim essa vida já está suficiente, não quero voltar. Quero morrer e ficar em paz.